FULL FUNNY JOKES & MAJEDAAR Chutkule IN HINDI 2020.

Latest Funny Jokes & Majedaar Chutkule: 

आपको अगर जोक्स पढना और अपने दोस्तों के साथ सुनना पसंद है तो आपको हम यहाँ TipTopStatus पर सबसे लेटेस्ट हिंदी जोक्स ,चुटकलें और Whatsapp वीडियो स्टेटस मिलेंगे। हम यहाँ आपके साथ बहुत अच्छे और न्यू Jokes शेयर करते हैं, ताकि आप अपने जीवन के हर एक पल का मज़ा लें सके। आपने अक्सर देखा होगा की मजाकिया किस्म के लोग अपनी बातो से लोगों को हँसाने के लिए चुटकलों का प्रोयोग करते है।

हिंदी जोक्स और चुटकुले क्या है?

ऐसे हास्य व्यंग जिन्हें पढ़कर इंसान को हंसी आ जाए उन्हें जोक्स कहते हैं और Jokes को ही हिंदी में चुटकुले कहा जाता है। Chutkule कुछ ऐसे छोटे वाक्य होते हैं, जिनको पढ़कर इंसान ख़ुश होता है। हसने और हंसाने के लिए आप चुटकुलों का सहारा ले सकते हैं। जो आदमी हसमुख मिजाज का होता है वह अपनी बातों में छोटे -छोटे चुटकुले शामिल करता है ताकि वह अपने साथी को हँसा सकें। कई बार Husband Wife के बिच छोटी छोटी बाते होती ही रहती है, और यह छोटी छोटी बाते चुटकलें बन जाते है।

चुटकुले पढ़ने के फायदे?

हंसना स्वास्थ्य के लिए बहुत अच्छा और लाभदायक होता है। हंसने से आदमी हेल्थी रहता है और उसका मैन भी फ्रेश हो जाता है। हंसना मुस्कुराना सबको पसंद पर आजकल की बिजी लाइफ में मनुष्य अपने लिए टाइम नहीं निकाल पाता है ऐसी परिस्थिति में अगर हम कोई चुटकुला या हास्य कविता पढ़ ले तो उसका मन ख़ुश हो जाता है साडी टेंशन ख़तम हो जाती है।

हिंदी में जोक्स कैसे भेजें?

मोबाइल फ़ोन की हेल्प से आप आसानी से अपने फ्रेंड्स तक जोक्स पहुंचा सकते हैं। यहां पोस्ट किए गए हिंदी चुटकुलों को आप कॉपी करके Whatsapp, Facebook और Instagram पर भेज सकते हैं। हमने इस पोस्ट में कुछ “Hindi Jokes Images” भी पोस्ट की है जिनको आप डाउनलोड करके अपने Whatsapp Status और DP पर लगा सकते हैं।

एक बात मुझे आज तक समझ नहीं आयी.. 

की पाप धोने वाले मेले हमेशा सर्दियों में ही क्यों लगते हैं..

अपने उसूल कभी

यूँ भी तोड़ने पड़े...

खता उसकी थी

हाथ मुझे जोड़ने पड़े

ना मैं चुनाव लड़ रहा हूँ

ना मेरी घरवाली

हम दोनो आपस में ही लड़ के ख़ुश है...

तुम साबरमती की रिवर फ़्रंट, मैं गंगा का हूँ घाट प्रिये,

तुम ड्रॉइंग रूम का सोफ़ा हो, मैं आँगन वाली खाट प्रिये।

बचपन में "ञ" पढ़ा था लेकिन आज तक समझ नहीं आया इसका प्रयोग कहां करें..

शादीशुदा लड़को की आधी जिंदगी बीबी को मायके से लाने में और आधी उसे मनाने में निकल जाती है.

सलाम है उन चायनीज माँओं को जो स्कूल छुट्टी के बाद

अपना अपना बच्चा पहचान लेती है

जब वो गोबर फेंकने जाती थी तो हम उसे देखते थे

फिर ??फिर क्याउसके बाप ने भैंस हि बेच दी

साला लव स्टोरी हि खत्म

यू तो लडकियो को कोई बेवकूफ़ नहीं बना सकता...
पर ये रंग गोरा करने वाली क्रीम की बात ही कुछ अलग है...



Wife – यदि मुझे कोई भूत पकड़ ले तो मुझे क्या करना चाहिए।
Husband – राखी बांध देना , भाई-बहन के प्यार के बीच मेंऔर क्या सलाह दे सकता हूँ।

Wife – तुम्हारे इस नरक में तुम्हारी गुलामी करते – करते मैं तंग आ गई।

लगता है पिछले जन्म में मैंने बहुत बुरे कर्म किये होंगे।

Husband – तो अब तो अच्छे कर लो। मायके जाओ और मेरे घर को स्वर्ग बनाओ।

डॉक्टर-“आप मेरी सलाह के मुताबिक खिड़की खोलकर सोए थे।”

मरीज-“जी हाँ।”

डॉक्टर-“तब तो आपका जुकाम बिलकुल गायब हो गया होगा।”

पिता-“बेटा! तुम अपनी बारात में किसे ले जाओगे?”

बेटा-“जी पड़ोसियों, रिश्तेदारों और कुछ दोस्तों को।”

पिता-“बेटे, मुझे नहीं ले जाओगे।”

बेटा-“जी नहीं।”

पिता-“क्यों?”

बेटा-“आप भी तो मुझे अपनी बारात में लेकर नहीं गए थे।”

एक व्यक्ति ने अपने मित्र से कहा, “हमारे गाँव में इतनी सर्दी होती है कि हमें दस कंबल ओढ़कर सोना पड़ता है।”

मित्र ने झट से जवाब दिया, “हमारे गाँव में इतनी सर्दी होती है कि दूध के बदले में गाय आइसक्रीम देती है।”

डॉक्टर-“मैंने ठीक समय पर ऑपरेशन कर दिया वरना.”

नर्स-“वरना क्या, रोगी मर जाता।”

डॉक्टर-“नहीं। एक-दो घंटे बाद वह बिना ऑपरेशन के ही ठीक हो जाता।”

डॉक्टर-“कल जो दवाई मैंने आपको दी थी उससे कुछ फर्क पड़ा?”

प्रेम आहुजा-“हाँ, बहुत फर्क पड़ा है। कल सिर्फ एक .टाँग में दर्द था और आज पूरे बदन में दर्द हो रहा है।”

सिपाही ऑफिसर से-“साहब, यह देखिए, दाल और रोटी-दोनों में मिट्टी है। हम यह खाना कैसे खा सकते हैं।”

ऑफिसर-“तुम लोग यहाँ मातृभूमि की रक्षा करने आए हो या इस प्रकार की शिकायतें करने?”

सिपाही-“साहब, हम मातृभूमि की रक्षा करने आ हैं, मातृभूमि खाने नहीं।

मालकिन – “तुम्हारे साहब ने नाश्ता कर लिया?”

नौकर-“जी हाँ।”

मालकिन-“तो फेंक दो।”

एक प्रोफेसर साहब अपने खयालों में इतने खोए रहते थे कि उनको घर के बारे में कोई खयाल ही नहीं रहता था।

एक दिन उनकी पत्नी ने कहा, “पता है, हमारे मुन्ने ने चलना शुरू कर दिया है।”

प्रोफेसर का ध्यान कहीं और था, फिर भी पूछा, “कब से?”

पत्नी-“यही कोई हफ्ता भर हो गया।”

प्रोफेसर-“ओह, तब तो बहुत दूर निकल गया होगा।

मास्टरजी-“स्वाति बेटी, बताओ हीरा और मोती में क्या अंतर है?

स्वाति-“जी मास्टरजी, हीरा हमारे नौकर का नाम है और मोती हमारा कुत्ता है।

प्रेमी अनपढ़ प्रेमिका से -“वास्तव में प्रतीक्षा की घड़ी खराब होती है।”

प्रेमिका-“तुम्हें किसने कहा कि प्रतीक्षा की घड़ी खरीदो। मेरी माँ कहती है कि ‘ राडो’ घड़ी सबसे बढ़िया होती है।

प्रेमिका-“प्रिये! चाय लाभदायक होती है या हानिकारक?

प्रेमी-“पिलानी पड़े तो हानिकारक, पीने को मिले तो लाभदायक।”

शिक्षक-“क्या मेरा सवाल मुश्किल है।”

विद्यार्थी-“जी नहीं, सवाल तो नहीं, जवाब मुश्किल

एक बार अलग-अलग देशों से आए दोस्त आपस में मिले तो …

एक ने दूसरे से पूछा, “तुम्हारे देश का मौसम कैसा है?”

दूसरे दोस्त ने जवाब दिया, “क्या बताऊँ, ऐसी सर्दी है कि नाम लेते ही पसीने छूटते हैं।”

अध्यापक-“आदमी और गधे में क्या अंतर है?”

छात्र-“सर, बहुत मामूली। आदमी को गधा कहा जा सकता है, पर गधे को आदमी नहीं कहा जा सकता।”

पिता-“बेटे, मिट्टी क्यों खोद रहे हो?” …

बेटा-“आपका नाम निकालने के लिए।”

पिता-“मैं समझा नहीं।”

बेटा-“आप कहते हैं न कि मैंने आपका नाम मिट्टी में …. मिला दिया है।”

टीचर-” ‘हार्ट अटैक’ किन लोगों को होता है ?”

छात्र-“बंपर लॉटरी के पहले इनामवाले टिकट नंबर के एक नंबर पहले और एक नंबर बाद वालों को।”

अध्यापक-“बंदरगाह किसे कहते हैं ?”

विद्यार्थी-“जहाँ बंदर पाए जाते हैं।”

एक आदमी की पत्नी मर गई। उसका अंतिम संस्कार करके जब वह आदमी घर लौटा तो जोर-जोर से बिजली गरजने लगी।

आदमी ने कहा, “लगता है, वह ऊपर पहुँच गई।”

क्या तुम्हारे पति अब भी तुम्हें काटते हैं ?” “नहीं।”

क्यों? क्या वे अपनी पुरानी आदत खो बैठे?”

“नहीं, बल्कि अपने दाँत खो बैठे हैं।”

दो ग्रामीण महिलाएँ आपस में बातें कर रही थीं।

एक ने पूछा, “अरी, यह हसबैंड क्या होता है?” ..

दूसरी बोली, “यह एक तरह का बैंड होता है जिसे बेलन से बजाया जाता है।”

अनिता ने अपनी सखी से पूछा, “तुम अपने पति को खर्राटे मारने से कैसे रोकती हो?”

सखी-“मैं उन्हें सोने ही नहीं देती।”

सास ने बहू को डाँटते हुए कहा, “मेरी उम्र इतनी हो गई, ..

मुझे याद नहीं आता कि मैं । कभी भी अपने पति से लड़ी थी, कभी उनका अपमान किया था।”

बहू ने कहा, “इसमें आपका कोई दोष नहीं है। इस उम्र में याददाश्त कमजोर हो जाती है।”

सरला-“अरे, तुमने शादी की अंगूठी गलत उँगली में पहनी हुई है।”

कमला-“हाँ, मालूम है, क्योंकि मैंने शादी भी तो गलत आदमी से की है।”

पति ने गुस्से में पंखे से फंदा लटकाया और स्टूल पर चढ़कर उसे गले में डालने के लिए तैयार हो गया।

तभी ..पत्नी बोली, “जो कुछ करना है जल्दी करो।”

पति ने कहा, “तुम मुझे शांति से मरने भी नहीं दोगी।”

पत्नी बोली, “मुझे अभी स्टूल की जरूरत है।” 

एक मित्र-“यार, आदमी और घोड़े में बुद्धिमान् कौन होता है?”

दूसरा मित्र-“घोड़ा होता है।”

पहला मित्र-“वह कैसे?”

दूसरा मित्र–“घोड़े की दौड़ देखने के लिए हजारों लोग आते हैं।

लेकिन दस आदमियों की दौड़ देखने के लिए एक .. भी घोड़ा नहीं आता।” 

विवाह समारोह में …

एक मित्र ने दूसरे मित्र से कहा, “यार, शादी में दूल्हा-दुलहन की माँग भरता है। 

वह रस्म उलटी होनी चाहिए। दुलहन को दूल्हे की माँग में सिंदूर भरना चाहिए।”

दूसरा मित्र-“यार, तब तो गंजे आदमी कुँआरे ही रह जाएँगे।”

न्यायाधीश (अभियुक्त से)-तो तुमने दिन-दहाड़े चोरी क्यों की?”

अभियुक्त-“क्या करूँ साहब! रात को मुझे नींद आ जाती है।”

सोमनाथ-“यहाँ से शराबखाना कितनी दूर है ?” .

ज्ञानभूषण-“पास ही है।”

सोमनाथ-“आने-जाने में कितना टाइम लगेगा?”

ज्ञानभूषण-“जाने में पाँच मिनट और आने में पाँच घंटे भी लग सकते हैं। 

यह इस बात पर निर्भर करता है कि शराब बोतल के अंदर होगी या तुम्हारे अंदर।

पत्नी-“जब किसी चीज की आकृति बिगड़ जाती है तो उसे बदल देना चाहिए।”

पति-“तो क्या मैं दूसरी शादी कर लूँ!

प्रेमिका-“प्रिय! कल मैं चिड़ियाघर गई थी।”

प्रेमी-“मैं भी तो वहीं था।”

प्रेमिका – “अच्छा, कौन से पिंजरे में?”

प्रेमी- “प्रिये! कान में कोई ऐसी मीठी बात कह दो, जिससे मेरे पाँव जमीन पर न पड़ें।”

प्रेमिका – “जाओ, फाँसी लगा लो।”

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे

पहला-“क्या तुमने कभी नर्क देखा है ?”

दूसरा-“नहीं, अभी मेरी शादी नहीं हुई है।”

मकान मालिक किराएदार से “जब से तुम आए हो एक भी महीने का किराया नहीं दिया।”

किराएदार-“इसमें मेरा क्या दोष है। आपने ही कहा था कि इसे अपना ही घर समझना।”

मास्टरजी-“मोहन, तुम कल पाठशाला क्यों नहीं आए ?”

मोहन-“सर, गिर गया और लग गई।”

मास्टरजी-“कहाँ गिरे और कहाँ लगी?

मोहन-“सर, कल मैं बिस्तर पर गिर गया और नींद लग गई।

ग्राहक दुकानदार से -“इस टाई की कीमत क्या है?”

दुकानदार-“जी एक सौ अस्सी रुपए।”

ग्राहक-“क्या बात करते हो? एक सौ अस्सी में तो जूते आ जाते हैं।”

दुकानदार-“तो वही अपने गले में लटका लीजिए।”

चोर से -तुमने इसकी दुकान में चोरी क्यों की?”

चोर-“जी, इसकी दुकान पर लिखा था कि दीपावली के शुभ अवसर पर लाभ उठाइए।”

भिखारी सेठ से- ”सेठजी, एक पैसा दे दो।”

सेठ-“घर पर सेठानी नहीं है।”

भिखारी-“मैं सेठानी . नहीं, पैसा माँग रहा हूँ।”

पत्नी-“अगर मैं मर जाऊँ ?”
पति-“मैं पागल हो जाऊँगा।”
पत्नी-“तुम दूसरी शादी नहीं करोगे?”
पति-“मैं इतना पागल थोड़े न हो जाउगा